Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка
и посадить дуб.
Бросил курить сам, брось курить другому.
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты,
песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
"Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!"
Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба
заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные
домой, обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!"
"Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что
тамада Набздела со свадьбы выгнал?"
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие
кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше
не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая
же утечка мозгов из Азербайджана!
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.
Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы
поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному
еще с собой привезешь.
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский
друг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского
хозяйства.
В 976 ряду 1385-й справа - это я!
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьёт "коньяк", а белорус пьёт "як конь".
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из
налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным
письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество.
Ваша анкета прилагается".
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете
пакетик для рвоты!
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый
раскачивается на кресле-качалке.
Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов
прибыл один зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно
- в составе делегации. Ну там то-да се, и в какой-то
момент поотстал от группы соотечественников, заплутал
и идет, вывески на зданиях пытается прочесть…
Вдруг видит что-то родное: "Zoo…". По виду вроде как
зоомагазин.
Ну кое-как прочел. Что-то вроде "Зоофил" получилось.
И что это такое, в советское время не каждый профессор
знал, не то что зоотехник.
Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно?
Тот: "Не понимаю".
- О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия?
- СССР, Россия!
- О, вы первый клиент из Советской России. Что вам
угодно: кролики, курочки, козочки? Все девственницы...
- Не-е-е, это не мой профиль...
- Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик
заполучите и совсем дешево как русскому гостю...
- Не-е-е, не мой профиль...
- Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал,
но до сих пор не заберет...
- Не-е-е, не мой профиль...
- Так что же ваш профиль?
- Пчелы.
- О-о-о, да вы гурман!!!
Читать дальше >>
СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
Разработка
сайта-визитки для Вашего
бизнеса за 10 у.е.
Предложение действительно до 05 июня 2002 года.
Торопитесь.
Сомневаетесь в выборе хостинга?
Хотите проверить, прежде чем платить? eServer.ru
предоставляет Вам эту возможность! SSL, MySQL, SSI,
PHP, PERL, C++, JSP, неограниченный трафик, домен бесплатно
и многое другое. Выберите
нас, Вы не пожалеете об этом выборе!
Будете в Интернете, заходите. . .
|